Дори да имате мъж в леглото си. Дори да не ви се е налагало да му кажете: „Скъпи, обърни касетата.” Все някога сте искала да пробвате.

Всяка история започва със своя афродизиак. Тази започва с една командировка. Преди известно време една мениджърка заминала на тиймбилдинг със свои колежки. Едната тъкмо се била разделила с гаджето си, на другата мъжът й заминал да работи в чужбина, третата живеела щастливо, но несигурно в отворена връзка. Станало дума за това как лекуват амплитудите в сексуалния си живот. Жените започнали да отварят куфарите и да вадят реквизита си - от реалистичен многоскоростен вибратор с тестиси до вакуумен мултивибратор с клитор стимулатор бобър. Само мениджърката отказала да отвори своя куфар. Понеже единственото, което вибрирало в него, бил епилаторът й.

“Ако знаете само колко сме назад” - развика се тя на приятелките си в един бар седмица по-късно. Случайно бях попаднала в шумната компания на тези жени. Мениджър, адвокат, рекламист, продуцент и одитор. Пулсът на техния живот биеше заедно с най-точния атомен часовник. Но станеше ли дума за секс от ново поколение, стрелките им се събираха на 12. Анди Уорхол беше формулирал отлично най-големия им страх. Че спокойно би могло да се живее в една-единствена стая - с креват и куфар. Особено ако в куфара има японски силикон, китайски латекс, пеперудата, подмокрената заешка опашка, ежедневната броеница, надуваемия Бъч или косматия Питър. Беше минал почти век и половина от изобретяването на “Манипулатора” - техният първообраз. Работел с парен двигател и четирима лекари, които сипвали въглища и изпълнявали сложната операция. А все още никоя от нас не бе изманипулирана от подобна машина. Бяхме свикнали мъжете да бъдат еднолични господари на вагините ни. И наистина се страхувахмe, че думите на Анди ще се окажат верни.

Вечерта на голямото наваксване ни завари в друг бар. Петте жени бяха решили да отцепят един денонощен сексшоп. За пръв път въпросът не беше дали ще забият някой мъж от бара, а дали ще седнат на една маса с времето. Понякога, за да бъдеш в крак с него, трябва да си готова на всякакви жертви. „Заради един надървен хуй ще ми вземат книжката бе, хора!”, провикна се мениджърката, която влезе последна в магазина. Беше се разправяла с полицаите за неправилно паркиране. На входа на царството на изкуствените пениси компанията бе посрещната от два съвсем естествени екземпляра. Но сексапилът на продавачите в Sexwellshop беше последното, което я вълнуваше.

Сексшопът е като магазин за авточасти. Всеки избира двигателя, който пасва на модела му. Никой не се учуди, когато жакът на iРod вибратора с лекота облада iРhona на продуцентката. А там и най-упоритите мъжки есемеси трудно се промъкваха. Адвокатката винаги гонеше максимума. Харесваше възрастните мъже с власт, но тъй като в държавата те са малко и са известни, държеше любовниците си в тайна. Винаги залагаше на силни и сигурни карти и съвсем логично се хвърли на китайското чудо с най-много функции: огромен розов вибратор с 4 копчета, 9 програми и 1 клитор стимулатор делфин. Като малка одиторката играеше с момчетата на стражари и апаши. Но отдавна войната на таралежите бе станала война на копнежите. Най-доброто от новите оръжия за нея се оказа мултискоростен вибриращ куршум с дистанционно управление и грапаво силиконово маншонче.

Само мениджърката продължаваше да бръмчи нервно около витрините на секскорекома. Продавачите я навиваха да си вземе вибратор, маскиран като детска играчка. Преди няколко месеца синът й бе открил джойнт в кутията за бижута. “Ако намери и някой анален силиконов наниз, ще трябва да му обяснявам, че Батман е жив и това е опашката му.” И след като подмина пенис-душа (би харчила много за вода), аналния Nexus Vibro (”Колко жалко, наистина ли нямам простата?”), се спря на свързаните топчета за стягане на влагалищните мускули.

Сещате ли се за всички онези красиви вещи, които просто сте искали да притежавате? Един сексшоп е пълен с такива. Стимулатори с ергономичен дизайн от неръждаема стомана, полирана до огледален блясък, сребърни помпи за удължаване на ерекцията, рубиненочервени гривни в кадифен калъф, блестящи стъклени играчки, с които веднага бихте украсили масичката в хола. Може би тук е мястото да спомена и мъжките слипове слонче, които биха стояли добре на всяка жена, стига да имаше хобот. Но когато нещата опрат до това да си пъхнеш стъклена вазичка между краката, търсиш красотата в съвсем банални неща. Като рекламистката, която след няколко обиколки грабна Mr. Salsa Sweetheart. С телесен цвят, изпъкнали вени и главичка като гъба. От всички многофункционални модели, спадащи към S класата на магазина, най-красиво й се стори реалистичното копие на яка мъжка пишка. С романтично име и една-единствена функция. Да влиза и да излиза.

Тази вечер за няколко жени животът изглеждаше лишен от усложнения. Кой се нуждае от рицар, когато е извадил меча от камъка на целомъдрието. Големият въпрос беше: кое е върховното удоволствие и щяха ли да го постигнат съвършено сами?

Минаха няколко дни в тихо жужене. Първа се обади одиторката. Беше запазила маса в един ресторант, където обикновено водеше мъжете си. Всички седнаха на голяма кръгла маса и веднага преминаха към единствената точка от извънредното заседание: докъде е довел тест драйвът на сексуалния инструментариум. Започна адвокатката: “Деветте програми са малко объркващи. Първо главичката се върти обратно на ствола на пениса. После - в една посока с него. По някое време и аз не знаех какво става.” После налапа едно голямо парче от котлета си и с пълна уста продължи: “Но онова делфинче беше така добре дресирано, че изживях перфектния клиторен оргазъм. Най-дългият, който съм имала!” Истината е, че в антракта след дългата й ария се беше случило и нещо друго. Покрай тестването на китайското чудо адвокатката беше обърнала по-специално внимание на фитнес инструктора си - един от онези типове млади мъже, които доскоро подминаваше с пренебрежение. Бяха прекарали 3 дни в леглото. Дали малкият розов булдозер не беше отвързал омотаната й в амбиции сексуалност?

Мениджърката беше пробвала вагиналните топчета в последния ден на работната седмица. “На детето му тече кръв от носа, ще го караме с баща му в болницата, а аз седя и бутам топките. То вътре - сухо, мажа с гела… най-накрая влязоха.” После обаче открила, че с топките шофирането през дупките на улицата било приятно като езда за напредали. Минала с пълна газ през всички, и най-вече през легналите полицаи. Набрала достатъчно смелост, за да остави топките и за презентацията си пред управителния съвет на компанията. “Станах да си чертая графиката и изведнъж усетих как едната топка излиза. И няма сила, която да я спре.” Веднага си представила как снася две вагинални топки пред очите на всички. Не смеела да седне обратно. Било я страх, че ако го направи, топките ще изхвръкнат през устата й. “Ние кофи ли сме, или просто трябва да тренирам повече?” - мениджърката рязко се обърна към съседната маса, където две семейни двойки надаваха ухо към разговора. Носеше топките в чантата си, защото искаше да ги покаже на гаджето си. Беше умна жена и знаеше, че мъжете винаги имат едно наум за бръмчащата играчка.

Одиторката предвидливо беше скрила своята под възглавницата, докато се чукаше с бившия си. За нейна изненада той успя да изпревари куршума. Беше й звъннал в нощта на сексшопинга. След като цял уикенд куршумчето подпирало одиторката като грахово зърно, в понеделник сутринта тя си казала: Bullettime! Първата програма - лекото жужене, било супер. Шестата - якото чукане, още по-добра. Но за да превключи от първа на шеста, трябвало да мине през всички останали. “В сублимния момент се чудиш с коя ръка да държиш дистанционното, с коя да пуснеш порното и с коя да си запушиш устата.” След нелепата случка одиторката беше твърдо решена да намери своята трета ръка. Ако ще и да е на някой непознат в самолета.

Помня историята на една достолепна госпожа, унизена публично (и пред своя съпруг), когато вибраторът в куфара й се включил от рентгена на едно летище. Охраната го помислила за бомба и извикала сапьори от антитерористичния отряд. Още на другия ден госпожата завела дело за 4 милиона долара. Въпросът е кое е по-срамно - да намерят пишка в куфара или куршум във вагината ти, докато минаваш през детектора? И не идва ли срамът от презумпцията, че ако имаш дилдо в нощното си шкафче, нямаш мъж в леглото си?

“Мисля, че за никоя от нас не е проблем да забие който и да е мъж в този ресторант”, сопна се рекламистката, докато си оправяше сутиена. Черното й тефтерче беше дебело почти колкото Стария завет, но с времето тя все повече предпочиташе качеството пред количеството. А и понякога просто нямаше време за експерименти. В своя Salsa Sweеtheart беше открила доказано качество и количество за моментите, в които й се искаше да остане сама и да потанцува латино с един истински професионалист.

У продуцентката iРod вибраторът също беше предизвиквал страст. И майчина обич. Тя беше подходила точно като за среща - запалила свещи, пуснала музика, дори парфюмирала красивия бял уред, който вибрирал с басите на музиката. Роби Уилямс или Шаде? Хардрок. Първият оргазъм бил силен. Но вторият я оставил с неочаквана празнина. Посторгазмена депресия? Не съвсем. Изведнъж й се приискало да има някой до себе си. Някой, който точно в този момент да остави играчката на пода, да угаси свещите и да я прегърне. Страничен ефект, който не бил описан в листовката.

Замисляли ли сте се колко лесен би бил животът, ако беше само секс. Ако всичко опираше само до това да се оправим с някоя играчка. Ако сексът разчиташе само на един акумулатор, а не на електричеството между двама. Играта е сложна. Вибраторите са водоустойчиви, а мъжете изискват системно поливане. И само когато го правиш, би имало смисъл от костюма на полугола градинарка - с престилка, откриваща гърдите и избродирана ягодка на бикините. Трябва да имаш някой, който да го свали. А когато този някой те обича, и най-бруталната играчка би била перце в ръцете му.

Докато си мислех над тези неща, одиторката отново беше поканила бившия си на по едно малко преди лягане. Веднага след вечерята адвокатката тръгна да търси денонощен магазин. Фитнес инструкторът закусвал, а в хладилника й имало само сметана. В таксито продуцентката получи есемес, на който този път побърза да отговори. Рекламистката също бързаше към вкъщи. Майка й беше дошла на гости и имаше вероятност първа да посрещне салса пениса с въпроса “Нима омъжих дъщеря си за булдозер?”. Същата нощ мениджърката прави любов. Гледаше гаджето си в очите, докато свършваше. После го целуна и му каза, че е най-щастливата жена. Беше сигурна. Най-добрият има естествен цвят и една-единствена функция. Да влиза и да излиза.

AMICA, април 2008г.